DIOGO THOU

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Tamanho foi o meu espanto ao descobrir que existem questionamentos em relação ao verdadeiro inventor do telefone. Na escola, aprendemos que o autor dessa invenção foi Graham Bell. No entanto, alguns identificam Johann Philipp Reis como seu verdadeiro pai. Na tentativa de construir uma “orelha artificial” para aliviar a surdez da sua avó, este alemão acabou contribuindo para a concepção do telefone que conhecemos hoje. No primeiro aparelho que montou, utilizou componentes inusitados como uma salsicha, cuja pele foi esticada sobre uma rolha de cortiça para servir de microfone. Sabe-se Deus como uma pessoa, ao olhar para uma salsicha, pode ter tido o insight de que esse alimento funcionaria como um componente de um microfone. Além de Johann, Antonio Meucci, um italiano, também requisitou o crédito da invenção do telefone em 1980.

Enfim, independente de quem foi o verdadeiro inventor, o importante é que esses homens, com suas mentes extraordinárias, acabaram concedendo-nos essa invenção revolucionária que elimina distâncias, rompe fronteiras e aproxima pessoas. O que eles não sabiam era que as limitações de alguns seres humanos transformariam esse fabuloso invento em um instrumento causador de irritação para com seu semelhante.

Uma dessas experiências irritantes, ao atendermos o telefone, é a grande charada imposta por algumas pessoas com a pergunta: adivinha quem é? Vamos raciocinar: você não está tendo nenhum contato físico com a pessoa que ligou - o que faz com que a única chance de você descobrir quem é será pelo reconhecimento da voz. E o único momento em que você escuta a voz é quando ela faz a pergunta idiota: adivinha quem é? A solução é ignorá-la e desligar, no caso de insistência.

Outro ponto irritante envolvendo essa invenção é quando o telefone toca, a pessoa atende e, por algum motivo técnico, não consegue ouvir a voz de quem ligou. Com o silêncio instalado, a pessoa que atendeu inicia uma cadeia incessante de alôs. São sete, dez alôs, seguidos em um suplício desesperado por uma voz, por qualquer ruído que venha do outro lado da linha. Enquanto a seqüência de alôs é proferida, o pobre coitado que ligou, e que não consegue ser ouvido, não é capaz de refazer a ligação. E todos aqueles que estão ao lado da pessoa inconformada têm que sofrer com o bate-estaca de alôs na cabeça. No meu caso, falo no máximo dois; caso não obtenha resposta, desligo.

E quando a pessoa do outro lado da linha tem a voz de locutora de aeroporto gozando e que acabou de tomar um Lexotan? Deveria haver uma lei que proibisse pessoas que falam baixo ou para dentro de se aproximarem de um telefone. O que se ouve é uma voz ao fundo, tênue e calma, vinda de um universo paralelo. E você não consegue ouvir porra nenhuma. Além de ter que apertar com força o fone contra o ouvido, inventando quase que um tratamento para orelha de abano, você tenta mostrar à pessoa que não está conseguindo ouvi-la, dando gritos:

- O quê? Está baixa a ligação! Fala mais alto!

Mas a desgraçada continua falando no mesmo tom, só que pausadamente.

A ligação melhora e ai vem o ápice da tortura:

- Alô!

- Alô, por favor a Ciça.

- Desculpe, mas não mora ninguém aqui com esse nome.

Aliás, porque diabos começamos essa frase sempre pedindo desculpas? Desculpa de quê? Desculpa porque a Ciça não é minha irmã? Desculpa porque ela não é minha amiga? Desculpa por ela morar em outra casa? Faria mais sentido responder:

- Que pena! Não tem ninguém aqui com esse nome.

Enfim, após ter passado essa informação, você pode ouvir do outro lado da linha um silêncio sepulcral ou a seguinte questão:

- Ué? Qual o número daí?

Em que vai beneficiar a pessoa saber qual o meu número, se eu acabei de informá-la de que o meu número não é o número que ela deveria discar para encontrar a Ciça? Já sem paciência, me rendo e respondo:

- 3232-4455

Com a informação dada, duas respostas são possíveis:

- Ah! Então está explicado, eu tinha que ter discado o final 4456 e não 4455.

Apesar do fato de, sabendo o número correto que ela deveria ter discado não acrescentar nada em minha vida, a pessoa insiste em passar essa informação. Mas o pior é quando a pessoa dá a segunda opção de resposta:

- 3232-4455? Ué, mas está certo! Foi esse o número que a Ciça me deu.

Pausa no mundo. Fico sempre pensando nesse momento, qual o possível complemento para essa frase? Eu poderia responder:

- Ok. Vamos lá de novo. A Ciça lhe deu o telefone 3232-4455 que é o meu número. Como a Ciça não mora aqui e também não a conheço, podemos concluir que ou o número que ela lhe deu não estava certo ou você entendeu errado.

E a pessoa insiste:

- E agora? Eu precisava tanto falar com ela.

Com a certeza de que a pessoa ainda vai me fazer perder muito tempo com uma conversa que não vai dar em absolutamente nada, respiro fundo e, antes que eu tenha um surto psicótico e comece a xingá-la, desligo com a força e velocidade quase equivalentes à usada pelos juízes ao baterem o martelo para pedir silêncio no tribunal.

Não conseguiria imaginar minha vida sem o telefone e nem conseguiria resumir todos os benefícios que ele pode trazer para a humanidade. Com o celular, a voz pela internet e todos os avanços que estão por vir, a solução é trabalharmos a nossa paciência para com aqueles que não sabem desfrutar dessa máquina de forma coerente e normal e, em último caso, aperfeiçoarmos o tão conhecido gesto de desligar na cara da pessoa com a precisão e força de um guerreiro japonês.

Pra muita gente, o shopping é um lugar pra fazer compras. Como eu sou mão de vaca, pra mim o shopping é um complexo de entretenimento gratuito. Eu me divirto um dia inteiro no shopping sem gastar nada!

Assisto jogo de futebol em HD, uso a Internet wi-fi, como desgustação do Mr. Pretzels, peço pra provar um monte de sorvete na Haggen Dazs, entro em loja de roupa pra tomar um cafezinho e depois vou no banheiro e dou aquela cagada com ar condicionado. Ahh.. depois passo no Boticário pra tirar o cheiro.

O problema é ter que pagar os 10 paus de estacionamento na hora de ir embora. Mas aí pra compensar eu vou na Saraiva, sento na poltrona e leio, sem pagar nada, a Veja da semana que custa 9,90. Ou seja, uma tarde de diversão por 10 centavos, tá valendo!.

Quando eu preciso fazer compras no shopping, eu analiso bem a hora de comprar. Por que a época que você compra faz muita diferença. Eu só compro roupa de inverno no verão e roupa de verão no inverno. Árvore de natal eu compro no Carnaval, fantasia de carnaval eu compro na Semana Santa e ovo de páscoa eu compro no São João.

Vocês devem tá pensando agora

- Que nordestino mão de vaca du caralho.

Eu sou mesmo. Lá em casa o McDonalds é o meu fornecedor oficial de ketchup, mostarda e canudo. E agora com o McCafé ele também tá me fornecendo açúcar.

Dia de segunda-feira é dia de fazer ligação. Toda segunda eu ligo ameaçando cancelar a tv a cabo, celular, internet... aí ganho um monte de desconto.

Tem uns produtos que poderiam ser mais econômicos. Por exemplo, palito de fósforo. Palito de fósforo era pra ter duas cabeças. Pra pode riscar dos dois lados e economizar.

Guardanapo eu não compro, é um negócio inútil. Porque veja bem… o papel higiênico, quando tá novo, ele tá limpo. E papel higiênico, proporcionalmente falando, é muito mais barato do que guardanapo. Então lá em casa eu uso papel higiênico limpo como guardanapo, e o guardanapo sujo como papel higiênico. Afinal, eu não vejo problema em limpar a bunda com um papel melado de sopa.

Eu já me formei numa faculdade, mas tô pensando em fazer vestibular numa universidade pública para um curso bem fáci, tipo esses cursos que acabam com GIA, Sociologia, Psicologia, Biologia, Orgia… só para ter carteira de estudante. Mas aí eu vou tirar carteira de estudante internacional e vou passar a comer todo dia na Pizza Hut.

Quando eu vou em restaurante, eu sempre me esforço pra arrumar uma briga com o garcon, pra ter um motivo pra não pagar os 10%.

Já perceberam que quando você vai pra um bar com amigos próximos, íntimos, sempre dá problema no final conta. Quem fica por ultimo se fode. Porque todo é íntimo então fica aquela briga

- Eu paguei 1 real a mais

- Eu bebi menos

- Vai tomar no cu, filho da puta!

Quando você vai pro bar com pessoas que você acabou de conhecer, tipo os colegas do cursinho após a primeira aula, aí já é diferente. Todo mundo quer fazer pose.

- O meu de 38, mas toma aí 50 pra arredondar.

Nesses casos vale a pena ficar pro final da conta. Por isso que hoje em dia eu só bebo com estranhos. Inclusive depois do show quem tiver a fim de tomar uma… tamo aí.

Quando eu era solteiro, eu ia muito pra balada e quando eu ia pra balada eu sempre levava o Energil C da minha mãe. Por que ai eu misturava o Energil C com vodca e economizava na Fanta (HIFI). Mas aí depois resolvi namorar. Eu resolvi namorar só pra economizar dinheiro com puta.

Escola...Razão de todo Einstein, tristeza de toda loira!!!

No século 21 (eu acho) ha escola já não é como antes, Ninguém vai só parar estudar:

Hoje lá é um ponto de encontro, lanchonete, Palco para piadas ou ringue para brigas.

Listei alguns artigos interessante sobre ESCOLA e suas maneiras de usar e abusar (entenda como quiser.

15 Maneiras para não ir a Escola

1- Alegar que você tem alergia a folhas de caderno.

2- Sujar todos os uniformes e dizer que não pode entrar na esecola sem.

3- Dizer que esta doente (classico)

4- Dizer que levou suspenção (arriscado)

5- Dizer que não vai ter aula (gênio)

6- Jogue seus materiais de escola no telhado, se não funcionar jogue sua mãe.

7- Mate seus pais.

8- Fingir-se de morto.

9- Fure o pneu do carro da sua mãe e quebre sua bicicleta e diga que sua escola é muito longe para ir a pé.

10- Desligue o gerador de sua casa e fale que deu apagão.

11- Acorde cedo, lave a louça, arruma seu quarto, prepare um café da manhã na cama para sua mãe e fale com jeitinho: Mãe, depois de tudo isso estou muito cansado, eu só quero dormir mas dai eu lembrei que vou ter que ir na escola hoje, vou ter que ir mesmo? (inrresistivel)

12- Dizer: Se o Lula é presidente e não completou nem o ensino médio então porque eu irei a escola hoje.

13- Dizer que seu professor esta te paquerando.

14- Simplismente mate aula.

15- Ou simplismente fale a verdade, que você não esta a fim de ir á escola hoje. Se falar com jeitinho, ela irá deixar, esse eu não recomendo, mas vale a tentativa.

12 maneiras de zuar na sala de aula!

1- Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

2- Solte barbantinhos cheirosos (Famoso peido alemão).

3- Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4- Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (Martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)

Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?!

Você: Opa, peraí véi…. Hmmm, Eu Tenho Aki… Mais alguma coisa?

5- Coma coisas não comestíveis.

6- Ponha uma salsicha de hot-dog no estojo de uma garota.

7- Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8- Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9- Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!

Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10- Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.

Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.

Quando alguém ligar…. você já imagina.

Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11- Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (Tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12- Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Bullying na escola-15 Maneiras

1- Não vá a escola! Diga para seus pais que não quer acabar numa caixa de madeira.

2- Troque de escola sempre que for ameaçada, insultada ou parar no hospital!

3- Adquira superpoderes e use-os para se proteger e proteger os outros!

4- Estude bastante quimica e faça uma formula para ficar invisivel.

5- Junte a sua mesada com a das amigas e contrate um guarda- costas!

6- Fique famosa! Com tantos paparazzi te seguindo pela escola, ninguem vai querer ser fotografado incomodando você!

7- Espalhe que seu pai é uma pessoa violenta e já foi preso várias vezes por agressão

8- Se alguém encrencar você, grite o mais alto que puder para todo mundo vir correndo e deixar os bullies sem graça.

9- Fique amiga de todos os bullies, ande com eles e, secretamente, denuncie-os para os professores, os pais e a direção. Não se esqueça de filmar tudo com seu celular para usar como prova!

10- Organize uma campanha na escola em que todos que fazem bullying serão obrigados a usar nariz e sapato de palhaço o dia inteiro .. ou melhor a semana inteira ou serão expulsos.

11- Processe a escola por permitir o bullying. Aposto que, quando doer no bolso, eles decidem fazer alguma coisa.

12- Ande sempre em grupos, no minimo umas .. 30 pessoas. É assim que os cardumes de peixes fazem para desmotivar tubarões. Não adianta para os peixes, mas quem sabe adianta para você?!

13- Diga que sua avó é macumbeira! Bullies são covardes e tem medo de exus!

14- Dê uma de excêntrica e ande com roupas da grife Lady Gaga, sempre fazendo bafão. Assim, você atrai os olhares de todos e os bullies nem chegam perto.

15- Seja presa. Na cadeia, tem bullying igual, mas pelo menos lá você tem uma vantagem: não precisa estudar !

49 maneiras de Zuar na Prova!

1- Correr até o professor e comer a prova na frente dele.

2- Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.

3. Em uma prova de biologia, na questão "Liste os processos químicos envolvidos na digestão", regurgite seu café-da-manhã no espaço dado.

4- Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.

5- Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.

6- Dê um soco na cara do professor. (Resultados instantâneos)

7- Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.

8- Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".

9- Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.

10- Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.

11- Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.

12- Contrate uma stripper para o professor.

13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.

14- Contrate um táxi para o professor.

15- Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio…

16. Chegue bêbado (não tem muita graça devido à ressaca).

17- Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.

18- Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/"o Legal" etc.

19- Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.

20- Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.

21- Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.

22- Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso mas altamente embaraçoso depois)

23- Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.

24- Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.

25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26- Imite latidos, rugidos e rosne alto.

27- Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?"

28- Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.

29- Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Na metade da prova levante-se e grite "Eu não aguento mais!", tome todo o "paracetamol" e finja estar com colapsos. O professor sem dúvida entrará em pânico e a prova será interrompida. Seu truque será descoberto no hospital mas pelo menos você terá hálito fresco quando for expulso da UTI.

30- Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".

31- Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.

32- Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.

33- Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).

34- Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.

35- Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "$100 por ponto".

36- Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.

37- Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.

38- Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a). (cuidado!)

40- Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.

41- Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.

42- Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.

43- Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".

44- Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias"

45- Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas e réguas no professor.

46- Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.

47- Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.

48- Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser (esse é gay).

49- Escreva outra lista "50 maneiras de falhar em uma prova"

30 Maneiras de COLAR na PROVA

1- Arranje um COLADO para você;

2- Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3- Escolha um método que você mais se identifique;

4- Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5- Não assobie;

6- Não encare muito o professor;

7- Relaxe; Mas não tanto;

8- Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9- Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10- Ponha o plano em prática;

11- Nunca dependa da cola. Estude! Só cole quando você tiver certeza que não sabe a questão, ou quando você tem certeza que possui a cola para aquela questão.

12- Colar em provas de concursos públicos ou em Universidade públicas é crime. Penalizado por lei.

13- Nunca sente perto do vigia no dia da prova. Sente-se sempre no fundo da sala, de preferência nas cadeiras junto às paredes.

14- Não escreva a cola no seu corpo, na mesa, na parede ,etc.. Você deve ser capaz de se livrar da cola facilmente.

15- Colas em grupo são mais fáceis de serem descobertas e nunca dão certo.Se for colar em grupo, que seja de no MÁXIMO 4 componentes.

16- Se você for pedir cola para alguém, certifique-se de que ele já tenha terminado pelo menos a metade da prova e que não esteja respondendo nenhuma questão no momento, pois você pode atrapalhar o raciocínio dele, e ele na raiva ou na pressa lhe passar a resposta errada.

17- Provas com mais de uma folha (não páginas) são mais fáceis de colar.

18- Se você não é considerado em sala como um bom aluno, nunca acerte a prova toda.

19- Não copie exatamente como a sua fonte.

20- Se você sentar atrás de alguém alto ou “espaçoso” fica melhor para colar.

21- Se você estiver colando em grupo, nunca entreguem as provas juntas, entreguem num intervalo de pelo menos 3 minutos cada ou espere duas pessoas entregarem as provas.

22- Procure conseguir a prova da ultima turma daquele professor.

23- Se você for pedir cola a alguém, peça olhando para a sua prova e não para a pessoa.

24- Caso tenha alguma lista de presença passando de aluno em aluno, é recomendado esperar a lista passar por todos para começar a colar.

25- Vá com um casaco (que abra no meio) ou com uma jaqueta, de preferência com bolso(s) interno(s), a jaqueta lhe ajudará a esconder a sua cola. Obs: Quanto mais bolsos tiverem a calça melhor.

26- Fique sempre de olho no vigia, se ele se mover para um lugar onde você possa ser visto, pare de colar e esconda a cola.

27- Se o vigia pedir para ver seus bolsos ou bolsas etc. Alegue que caso ele não encontre alguma cola ele pode ser processado. Mesmo que você esteja com a cola.

28- Sempre preencha o nome quando terminar a prova.

29- Não termine a prova cedo demais.

30- Se você acha que não foi bem na prova guarde a cola, pois ela vai lhe servir na recuperação.

Atenciosamente Diogo Thou

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