DIOGO THOU

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O Natal é a comemoração mais sagrada do mundo: Os Cristãos festejam o Nascimento de Jesus, os ateus só mais 1 feriado. Eu, pelo maior Pedaço do Peru

Não existe Nada mais gostoso que comprar 1 frangão e enganar todos os convidados dizendo que é um belo Peru que estava em promoção.

Sempre uma emoção que começa mais cedo...Nossa mãe nos acorda 5 da madrugada para ajudar assar o Peru, preparar a maionese e fazer farofa. Me sinto um negro no regime de Apartheid fazendo comida pra mil e quinhentas pessoas, trabalho sofrido!!!

A maior alegria está no final da noite, fazemos questão que sobre parte do Peru, assim guardamos a comidinha do Ano Novo, ou para comer com pão quando todos convidados forem embora.

Tem algo mais chato que desfiar Frango ? tem sim, desfiar dois frangos!!!

Em quase todas as famílias o almoço de natal é sempre a mesma coisa, um belo peru recheado, 3 dollys na mesa, 30 crianças em volta e o ano novo daqui uma semana.

Para muitos só é só mais um dia inteiro de comida farta e boa:

Mãe, o almoço está pronto ?

- Não tô fazendo o feijão (12:00 hrs)

Mãe a comida ta pronta ?

- Falta Assar o Peru (13:00 hrs) –

E agora ta pronta ?

- Acabei! (18:00 hrs)

Uma coisa tem que ficar clara – Se eu Quisesse meia, eu iria na Porra da 25 de março. Lá é 10 por R$ 5 –

Tem coisa mais chata que receber um Presente Ruim ? SIM, receber dois presentes ruins!!!!

É muito triste aguardar 1 ano até a tão sonhada noite de presentes, você abre o seu e vê: Um Panetone e um Kit Cueca. Sua vontade é queimar aquilo...Junto com a pessoa que te deu. Mas Sempre tem um pra dizer: “ – O que vale é a boa intenção!”

Pois é, de boas intenções a cadeia ta cheia! Quem mando da Presente ruim ?

Muitos não sabem, o nascimento de Jesus não aconteceu como todos dizem no dia 25 de Dezembro, não existe nada na Bíblia que diga que ele nasceu nesta data. Nada mais justo que Perguntar Para a Parteira da Época...Hebe Camargo

Está data também é cheia de Símbolos, maior delas é o Papai Noel: Criado pela coca-cola, uma forma capitalista de Render um dinheiro Promissor pra pagar seu sistema de arrotos.

O doce velhinho passa 11 Meses de férias e nos trouxe uma grande alegria...Panetone de Frutas!!

Contudo o Natal é uma alegria sem fim, ganhamos presentes e alegria, Parentes e Despesas. No fim estamos alegres por estar unidos...Chato que só usam o Natal para isso, deveria ser todos os dias. FUI!

Atenciosamente Diogo Thou

Depois da Revolução Tecnológica o mundo nunca mais foi o mesmo!!! Principalmente no aspecto de Câmeras Digitais...O Álbum amarelo da nossa vida está prestes a ser trocado por um cartão memória.

Máquina fotográfica: Até o nome mudou, hoje chamam de CÂMERAS DIGITAIS. O que não tem muita diferença afinal ela só serve para tirar fotos, Né ? NÃO!!! O conceito de Maquinas fotográficas perdeu todo sentido no século 21, hoje elas tiram fotos,filmam, gravam voz,Faz o misto quente, colocam a gravata, cuidam dos seus filhos e vão trabalhar (Não falei do teu marido MULTI-USO).Como era gostoso sentar em volta da família para ver o VALIOSO ÁLBUM DE FOTOS. Dois assoprões para tirar a Poeira e temos nossa alegria do dia...Um Livro amarelo recheado de fotos antigas, UAU!!!

Há cada foto uma alegria nova, um suspirar contente e um cascudo ardente (Colocar o dedo na frente da Câmera enquanto a Tia Clementina sai na foto da nisso). Mas no final a alegria é contagiante ao ver todas as fotos...

O FLASH (Raio de luz) era algo surpreendente, que usavamos em qualquer momento...seja manhã ou dia, tarde ou

noite, sempre estavamos com ele LIGADO AO MÁXIMO para cegar uma Pobre Alma destraida. Não era apenas um Raio de luz para iluminar aquele momento escuro, algumas câmeras carregavam verdadeiros Faróis de Barca(Desde então iniciou-se os estudos da CEGUEIRA).

Com a Revolução das Câmeras o Próprio Ambiente que se fixa para melhorar o aspecto da imagem. Com o FLASH não poderia ser diferente, afinal o próprio SOL (luz) que se fixa no meio do caminho para iluminar nossas fotos.

Câmera Digital + Pobre = SEMPRE DA MERDA, ACREDITEM!!!

Parece preconceito mas confiem em mim...Pobre todo lugar que vai leva uma câmera. Não tem lugar ou hora pra tirar fotos, seja no Banheiro, rua, açougue, farmácia ou até em um enterro. Ele segura na mão do morto, faz biquinho e manda ver!

FILME E FILMAGEM

Os jovens de hoje não sabem como era emocionante comprar um FILME de 32 poses. Hoje reclamam porque seus Cartões de memória mal suportam 700 fotos.

As fotos de antigamente tinham coreografia e poses, ninguém gastava filme atoa. Preparavamos o solo, a luz e o Pessoal, nada poderia sair errado. Um simples clique e aquela lembrança ficaria para o resto da vida em um papel amarelo e grudento.

Contudo ela veio para revolucionar nossa forma de tirar fotos, nem tanto!! Trouxe uma parcela de problemas consigo:

- Quem nunca quis morrer de Raiva, faltando 5 minutos para o ano novo e a Câmera cai na água ou não liga mais.

- Tu tira maravilhas fotos no seu passeio da escola e a metade delas saem embaçadas.

- Olhos vermelhos, até provar que é da câmera Terá que justificar aos maconheiros que não comprou com eles aquele problema.

E por fim, sempre temos uma lembrança para guardar, quem diria que uma invenção que foi tão criticada no passado, seria de grande utilidade no futuro.

PÉROLAS COM FOTOS:

Atenciosamente Diogo Thou

Hoje a internet mais que domina nosso planeta. Usamos ela para as mais diversas atividades, como: trabalhar, namorar (separar também), jogar, fazer amizades, aprender e se divertir.

Bem que gostaríamos de apreciar mais deste serviço que o homem criou... só que não dá! Muitas empresas que distribuem este serviço não nos dão os devidos suportes (isso não é novidade).

Atire a primeira pedra quem nunca ficou 2 horas no telefone esperando um atendente; quando ele atende a ligação CAIIII! É uma raiva SUA e você começa descontar no próximo atendente:

Enquanto você prepara um belíssimo texto para explicar seu caso, ele simplesmente transfere a ligação sem ao menos ouvir o que você tem para dizer.

Com o passar da conversa você vai resumindo em respostas e aumentando em ódio, fúria e palavrão.

Sempre que ligamos para lá e relatamos nossos problemas, eles sempre nos dão uma resposta bem obvia ou bem idiota:

Minha internet não está conectando!

- Ela está ligada na Tomada Senhor ?

Minha internet não está discando (conexão limitada)!

- Desligue o modem e ligue-o novamente em seguida Senhor.

Minha conexão está muito lenta!

- Faça os seguintes procedimentos senhor:

Clique com botão direito sobre MEU COMPUTADOR, vai em PROPRIEDADES.

Procure por Gerenciador de dispositivos. Então desative a Placa de Rede.

PRONTO!

Tente navegar agora!

NÃO ESTOU CONSEGUINDO ACESSAR A INTERNET.

Pois é senhor, vou encaminhar um Técnico até sua residência. Em 72 horas ele estará indo ai...

E por fim, acaba vindo um técnico, Passa trinta minutos em sua casa e consegue arrumar o que você não fez em 1 semana. Sua conexão volta com velocidade máxima, ele fica 2 horas no telefone e vai embora. Mais tarde sua conexão volta a dar problemas de novo, sua raiva sobe, sua paciência desce, e seu coração para.

Alguns acreditam que a internet veio para facilitar a nossa vida, já outros tem uma ideia diferenciada, afinal, hoje se torna mais difícil ter ela do que facilitar com ela.

Há internet é um mundo para novas amizades, só aqui conseguimos fazer amizade c

om qualquer tipo de pessoa, seja branca, negra, quadrada, redonda, inteligente ou geisy... ela nos proporciona muita diversão e conhecimento. Aprendemos de tudo com ela, desde uma simples bomba atômica até um impossível arroz de minuto.

Além de nos prender 24horas do dia em nossa casa, ela nos ensina e diverte muito, com um conteúdo muito misto e bastante rico.

Também não é feita só de coisas boas, coisas idiota ou não tão interessantes também vivem aqui (como este texto). Aquele Garoto que não fala com ninguém na escola, aqui é o centro das atenções. Podemos ter as mais diversas identidades na internet ( Eu Diogo Thou). Atrás de uma Gostosa dos peitos fartos pode se encontrar um velho tarado; de um rapaz da bengala grande podemos ter uma velha da bengala grande também.

Proporciona para muitas pessoas OPORTUNIDADE de emprego. Já para outras muito sexo (manual), vadiagem, roubo e falta do que fazer .

Contudo só temos tudo que nunca podemos (vida boa?), Uma dose a mais desse mundo ou apreciar sem moderação causará más consequências. Portanto use mas não abuse!

Atenciosamente Diogo Thou

Mercado de trabalho sempre esteve muito concorrido. Para o jovem isto é uma Batalha sangrenta,afinal ele terá que lutar com unhas e dentes contra si mesmo (Se você é adolescente irá me entender).

Quem disse que é gostoso levantar 5 horas da manhã ?

Pegar um trem lotado e ouvir seu chefe dizer que você é lazarento sem noção, NÃO É FÁCIL...

Viver numa realidade onde o dinheiro é mais importante que o Caráter é muito difícil para o jovem...

Eles acham que assim que sairem do Ensino Médio com o pouco conhecimento que tem, irão ser gerentes de uma grande empresa Multi-Nacional, ganhando 14 mil por mês e trabalhando 4horas por dia. Notará mais tarde que a realidade da vida não é assim..Será um Jovem aprendiz do Mc donald's trabalhando 8 horas por dia para ganhar R$211 mensais.

A maioria das vezes não por condições FINANCEIRAS e sim BURRICE SOCIAL jogam suas vidas foras, trocando os estudos pelo Trabalho. Só lá na frente irá notar que não valeu a pena fazer aquilo, afinal estará desempregado ou em um pessimo emprego.(Só Silvio santos e Bill Gates Conseguiram algo sem Estudo)

Com a falta de estudo você não terá outras opções além de ser: Pedreiro, ajudante de pedreiro ou Filho do pedreiro (afinal ele trabalha mais que o Pai). No final você estará destinado há trabalhos BRAÇAIS. Não estou falando da sua boa e velha Punhetinha...Trabalhos onde seu suor e músculos renderão um dinheirinho no final do mês.

Fazer ENTREVISTAS DE EMPREGO para ele vira uma rotina diária, por não ter conhecimento específico em alguma área, se torna mais difícil conseguir um bom emprego.

Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.

Encare qualquer coisa como uma OPORTUNIDADE. Aquele Rapaz que fica o dia inteiro reclamando sobre o trabalho que só sabe DIZER e não FAZER está fazendo um grande favor há você, ACREDITE!!!

O jovem SEMPRE procuram um emprego para saciar seus almejos, independente de qual seja ele.

As vezes o rapaz fica 6 meses para juntar R$ 500 e comprar seu primeiro Pirocoptero elétrico.

Se Acha que sua vida está "Garantida" só por que seu Tio lhe prometeu uma Vaguinha em sua lojinha de R$ 1,99, Pode ficar decepcionando, irá trabalhar mais que um NEGRO no regime de Apartheid para ganhar um salario que mal dará para comprar um Tapaué.

Se o jovem de hoje com toda disposição que tem para Mexer no ORKUT e MSN usasse parte dela para ESTUDAR, não reclamaria tanto com o GOVERNO por estar em um trabalho tão ruim.

Literalmente EXIGEM do governo um País melhor, mas não CUMPREM com seus deveres, o que acaba maculando nossa sociedade de amanhã!!

Admiro muito aqueles que se dedicam aos estudos, pois terão uma CARREIRA PROFISSIONAL de muito sucesso.

Bill Gantes que o diga, criou 11 Regras que todos deveriam seguir:

A vida não é fácil — acostume-se com isso.

O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.

Você não ganhará R$20.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.

Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.

Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.

Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.

Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “ridículos”. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto — adorei essa!

Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido… RUA!!! Faça certo da primeira vez!

A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.

Televisão NÃO é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.

Seja legal com os CDFs (aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas). Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.

Atenciosamente Diogo Thou

Em meio à tanta tecnologia não sei o que faço...não sei se mexo no Twitter ou orkut, Facebook ou formspring. No meu tempo não existia essas coisas, os encontros (amigos/namoradas) eram todos pessoalmente. A vida social ficava preservada. Ninguém queria saber se você tinha 3 mil amigos e 10 mil fãs. "Seguir uma pessoa" Era um verbete usado pelos Sequestradores. Internet para uns é lazer e conhecimento para outros é fofoca e pornografia.

Resolvi falar hoje sobre NAMORO VIRTUAL. RAMU lá!!!

NAMORO VIRTUAL:

Antes da internet o Namoro era preservado!!! Tinhamos que ir na casa das nossas futuras cozinheiras e pedir para os País dela em namoro...O velho colocava a pistola na mesa (Para intimidar o rapaz), e se ele respondesse só o que o velho perguntava eles poderam ser felizes para sempre. Se não responder, tomará Chumbo nas costas e servira de Ração para os cachorros.

Já é difícil o namoro PESSOAL imagine o VIRTUAL!!

Imagine nas horas de carência, você diz no cangote da sua amada que há ama, pegá na perna dela (virtualmente) vai subindo e subindo. Dicide então beija-lá, sente o gosto da LCD em seus lábios, as ondas de energia percorrendo pelo seu corpo. ENTÃO A LUZ ACABA!!! Sua alegria só virá novamente quando a ELETROPAULO CHEGAR!!!

Namoro virtual tem suas vantagens também, não precisamos abrigar e alimentar está pobre moça ( mas a conta de luz + telefone é imensa). Mentir se torna mas fácil, afinal ela não terá como investigar se você veio do trabalho para casa...desde que você entre às 22:00hr no msn.

Dizer a verdade se torna difícil. Assim como um NAMORO PESSOAL a sua vida social está em apuros, num namoro VIRTUAL sua vida virtual está em apuros também.

Impossível tentar explicar que aquela garota gostosa de biquíni É SÓ UMA AMIGA E VOCÊ NÃO SENTE NADA POR ELA ( oque não é verdade).

Namoro virtual parece coisa de adolescente né ? Pois é sim :D

Eu sofri e sofro muito por nunca ter namorado, sou gordo, feio e banguelo. Nunca fiz sexo de outra maneira sem ser MANUALMENTE.

Parti para crises de choro e só aqui na internet encontrei minha ALMA GÊMEA (Parece novela).

Há internet é um MUNDO DE ILUSÕES, aquela gostosinha com seios fartos e uma bunda empinada na verdade é um Pobre velho querendo alguém para servir seu biscoito...Falei nesse sentido>>>

O namoro PESSOAL e o NAMORO virtual é a mesma coisa,ACREDITEM!!!!

No pessoa você terá que dividir sua casa, carro, dinheiro e vida.

No virtual sua Colheita feliz e Mini-fazenda terá outro dono, 88% do seu album no orkut será de fotos dela. Sua vida virtual estará entregue a ela, só ela, para ela, ela ela ela. Nada de diferente do namoro PESSOAL, né ?

Até que você pague a luz e telefone todos os meses seu namoro VIRTUAL estará salvo.

Não importa onde, como ou onde (dinovo) esteja sua amada(o) o importante é viverem felizes :D

VIVA O NAMORO VIRTUAL...broche feliz mas broche virtualmente :D

Atenciosamente Diogo Thou

Escola...Razão de todo Einstein, tristeza de toda loira!!!

No século 21 (eu acho) ha escola já não é como antes, Ninguém vai só parar estudar:

Hoje lá é um ponto de encontro, lanchonete, Palco para piadas ou ringue para brigas.

Listei alguns artigos interessante sobre ESCOLA e suas maneiras de usar e abusar (entenda como quiser.

15 Maneiras para não ir a Escola

1- Alegar que você tem alergia a folhas de caderno.

2- Sujar todos os uniformes e dizer que não pode entrar na esecola sem.

3- Dizer que esta doente (classico)

4- Dizer que levou suspenção (arriscado)

5- Dizer que não vai ter aula (gênio)

6- Jogue seus materiais de escola no telhado, se não funcionar jogue sua mãe.

7- Mate seus pais.

8- Fingir-se de morto.

9- Fure o pneu do carro da sua mãe e quebre sua bicicleta e diga que sua escola é muito longe para ir a pé.

10- Desligue o gerador de sua casa e fale que deu apagão.

11- Acorde cedo, lave a louça, arruma seu quarto, prepare um café da manhã na cama para sua mãe e fale com jeitinho: Mãe, depois de tudo isso estou muito cansado, eu só quero dormir mas dai eu lembrei que vou ter que ir na escola hoje, vou ter que ir mesmo? (inrresistivel)

12- Dizer: Se o Lula é presidente e não completou nem o ensino médio então porque eu irei a escola hoje.

13- Dizer que seu professor esta te paquerando.

14- Simplismente mate aula.

15- Ou simplismente fale a verdade, que você não esta a fim de ir á escola hoje. Se falar com jeitinho, ela irá deixar, esse eu não recomendo, mas vale a tentativa.

12 maneiras de zuar na sala de aula!

1- Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

2- Solte barbantinhos cheirosos (Famoso peido alemão).

3- Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4- Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (Martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)

Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?!

Você: Opa, peraí véi…. Hmmm, Eu Tenho Aki… Mais alguma coisa?

5- Coma coisas não comestíveis.

6- Ponha uma salsicha de hot-dog no estojo de uma garota.

7- Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8- Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9- Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!

Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10- Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.

Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.

Quando alguém ligar…. você já imagina.

Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11- Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (Tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12- Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Bullying na escola-15 Maneiras

1- Não vá a escola! Diga para seus pais que não quer acabar numa caixa de madeira.

2- Troque de escola sempre que for ameaçada, insultada ou parar no hospital!

3- Adquira superpoderes e use-os para se proteger e proteger os outros!

4- Estude bastante quimica e faça uma formula para ficar invisivel.

5- Junte a sua mesada com a das amigas e contrate um guarda- costas!

6- Fique famosa! Com tantos paparazzi te seguindo pela escola, ninguem vai querer ser fotografado incomodando você!

7- Espalhe que seu pai é uma pessoa violenta e já foi preso várias vezes por agressão

8- Se alguém encrencar você, grite o mais alto que puder para todo mundo vir correndo e deixar os bullies sem graça.

9- Fique amiga de todos os bullies, ande com eles e, secretamente, denuncie-os para os professores, os pais e a direção. Não se esqueça de filmar tudo com seu celular para usar como prova!

10- Organize uma campanha na escola em que todos que fazem bullying serão obrigados a usar nariz e sapato de palhaço o dia inteiro .. ou melhor a semana inteira ou serão expulsos.

11- Processe a escola por permitir o bullying. Aposto que, quando doer no bolso, eles decidem fazer alguma coisa.

12- Ande sempre em grupos, no minimo umas .. 30 pessoas. É assim que os cardumes de peixes fazem para desmotivar tubarões. Não adianta para os peixes, mas quem sabe adianta para você?!

13- Diga que sua avó é macumbeira! Bullies são covardes e tem medo de exus!

14- Dê uma de excêntrica e ande com roupas da grife Lady Gaga, sempre fazendo bafão. Assim, você atrai os olhares de todos e os bullies nem chegam perto.

15- Seja presa. Na cadeia, tem bullying igual, mas pelo menos lá você tem uma vantagem: não precisa estudar !

49 maneiras de Zuar na Prova!

1- Correr até o professor e comer a prova na frente dele.

2- Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.

3. Em uma prova de biologia, na questão "Liste os processos químicos envolvidos na digestão", regurgite seu café-da-manhã no espaço dado.

4- Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.

5- Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.

6- Dê um soco na cara do professor. (Resultados instantâneos)

7- Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.

8- Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".

9- Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.

10- Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.

11- Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.

12- Contrate uma stripper para o professor.

13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.

14- Contrate um táxi para o professor.

15- Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio…

16. Chegue bêbado (não tem muita graça devido à ressaca).

17- Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.

18- Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/"o Legal" etc.

19- Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.

20- Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.

21- Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.

22- Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso mas altamente embaraçoso depois)

23- Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.

24- Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.

25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26- Imite latidos, rugidos e rosne alto.

27- Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?"

28- Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.

29- Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Na metade da prova levante-se e grite "Eu não aguento mais!", tome todo o "paracetamol" e finja estar com colapsos. O professor sem dúvida entrará em pânico e a prova será interrompida. Seu truque será descoberto no hospital mas pelo menos você terá hálito fresco quando for expulso da UTI.

30- Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".

31- Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.

32- Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.

33- Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).

34- Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.

35- Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "$100 por ponto".

36- Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.

37- Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.

38- Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a). (cuidado!)

40- Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.

41- Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.

42- Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.

43- Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".

44- Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias"

45- Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas e réguas no professor.

46- Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.

47- Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.

48- Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser (esse é gay).

49- Escreva outra lista "50 maneiras de falhar em uma prova"

30 Maneiras de COLAR na PROVA

1- Arranje um COLADO para você;

2- Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3- Escolha um método que você mais se identifique;

4- Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5- Não assobie;

6- Não encare muito o professor;

7- Relaxe; Mas não tanto;

8- Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9- Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10- Ponha o plano em prática;

11- Nunca dependa da cola. Estude! Só cole quando você tiver certeza que não sabe a questão, ou quando você tem certeza que possui a cola para aquela questão.

12- Colar em provas de concursos públicos ou em Universidade públicas é crime. Penalizado por lei.

13- Nunca sente perto do vigia no dia da prova. Sente-se sempre no fundo da sala, de preferência nas cadeiras junto às paredes.

14- Não escreva a cola no seu corpo, na mesa, na parede ,etc.. Você deve ser capaz de se livrar da cola facilmente.

15- Colas em grupo são mais fáceis de serem descobertas e nunca dão certo.Se for colar em grupo, que seja de no MÁXIMO 4 componentes.

16- Se você for pedir cola para alguém, certifique-se de que ele já tenha terminado pelo menos a metade da prova e que não esteja respondendo nenhuma questão no momento, pois você pode atrapalhar o raciocínio dele, e ele na raiva ou na pressa lhe passar a resposta errada.

17- Provas com mais de uma folha (não páginas) são mais fáceis de colar.

18- Se você não é considerado em sala como um bom aluno, nunca acerte a prova toda.

19- Não copie exatamente como a sua fonte.

20- Se você sentar atrás de alguém alto ou “espaçoso” fica melhor para colar.

21- Se você estiver colando em grupo, nunca entreguem as provas juntas, entreguem num intervalo de pelo menos 3 minutos cada ou espere duas pessoas entregarem as provas.

22- Procure conseguir a prova da ultima turma daquele professor.

23- Se você for pedir cola a alguém, peça olhando para a sua prova e não para a pessoa.

24- Caso tenha alguma lista de presença passando de aluno em aluno, é recomendado esperar a lista passar por todos para começar a colar.

25- Vá com um casaco (que abra no meio) ou com uma jaqueta, de preferência com bolso(s) interno(s), a jaqueta lhe ajudará a esconder a sua cola. Obs: Quanto mais bolsos tiverem a calça melhor.

26- Fique sempre de olho no vigia, se ele se mover para um lugar onde você possa ser visto, pare de colar e esconda a cola.

27- Se o vigia pedir para ver seus bolsos ou bolsas etc. Alegue que caso ele não encontre alguma cola ele pode ser processado. Mesmo que você esteja com a cola.

28- Sempre preencha o nome quando terminar a prova.

29- Não termine a prova cedo demais.

30- Se você acha que não foi bem na prova guarde a cola, pois ela vai lhe servir na recuperação.

Atenciosamente Diogo Thou

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DIOGO THOU

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