As várias maneiras de fazer algo na escola (Ou não)
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Escola...Razão de todo Einstein, tristeza de toda loira!!!
No século 21 (eu acho) ha escola já não é como antes, Ninguém vai só parar estudar:
Hoje lá é um ponto de encontro, lanchonete, Palco para piadas ou ringue para brigas.
Listei alguns artigos interessante sobre ESCOLA e suas maneiras de usar e abusar (entenda como quiser.
15 Maneiras para não ir a Escola
1- Alegar que você tem alergia a folhas de caderno.
2- Sujar todos os uniformes e dizer que não pode entrar na esecola sem.
3- Dizer que esta doente (classico)
4- Dizer que levou suspenção (arriscado)
5- Dizer que não vai ter aula (gênio)
6- Jogue seus materiais de escola no telhado, se não funcionar jogue sua mãe.
7- Mate seus pais.
8- Fingir-se de morto.
9- Fure o pneu do carro da sua mãe e quebre sua bicicleta e diga que sua escola é muito longe para ir a pé.
10- Desligue o gerador de sua casa e fale que deu apagão.
11- Acorde cedo, lave a louça, arruma seu quarto, prepare um café da manhã na cama para sua mãe e fale com jeitinho: Mãe, depois de tudo isso estou muito cansado, eu só quero dormir mas dai eu lembrei que vou ter que ir na escola hoje, vou ter que ir mesmo? (inrresistivel)
12- Dizer: Se o Lula é presidente e não completou nem o ensino médio então porque eu irei a escola hoje.
13- Dizer que seu professor esta te paquerando.
14- Simplismente mate aula.
15- Ou simplismente fale a verdade, que você não esta a fim de ir á escola hoje. Se falar com jeitinho, ela irá deixar, esse eu não recomendo, mas vale a tentativa.
12 maneiras de zuar na sala de aula!
1- Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.
2- Solte barbantinhos cheirosos (Famoso peido alemão).
3- Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4- Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (Martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?!
Você: Opa, peraí véi…. Hmmm, Eu Tenho Aki… Mais alguma coisa?
5- Coma coisas não comestíveis.
6- Ponha uma salsicha de hot-dog no estojo de uma garota.
7- Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8- Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9- Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10- Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11- Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (Tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12- Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
Bullying na escola-15 Maneiras
1- Não vá a escola! Diga para seus pais que não quer acabar numa caixa de madeira.
2- Troque de escola sempre que for ameaçada, insultada ou parar no hospital!
3- Adquira superpoderes e use-os para se proteger e proteger os outros!
4- Estude bastante quimica e faça uma formula para ficar invisivel.
5- Junte a sua mesada com a das amigas e contrate um guarda- costas!
6- Fique famosa! Com tantos paparazzi te seguindo pela escola, ninguem vai querer ser fotografado incomodando você!
7- Espalhe que seu pai é uma pessoa violenta e já foi preso várias vezes por agressão
8- Se alguém encrencar você, grite o mais alto que puder para todo mundo vir correndo e deixar os bullies sem graça.
9- Fique amiga de todos os bullies, ande com eles e, secretamente, denuncie-os para os professores, os pais e a direção. Não se esqueça de filmar tudo com seu celular para usar como prova!
10- Organize uma campanha na escola em que todos que fazem bullying serão obrigados a usar nariz e sapato de palhaço o dia inteiro .. ou melhor a semana inteira ou serão expulsos.
11- Processe a escola por permitir o bullying. Aposto que, quando doer no bolso, eles decidem fazer alguma coisa.
12- Ande sempre em grupos, no minimo umas .. 30 pessoas. É assim que os cardumes de peixes fazem para desmotivar tubarões. Não adianta para os peixes, mas quem sabe adianta para você?!
13- Diga que sua avó é macumbeira! Bullies são covardes e tem medo de exus!
14- Dê uma de excêntrica e ande com roupas da grife Lady Gaga, sempre fazendo bafão. Assim, você atrai os olhares de todos e os bullies nem chegam perto.
15- Seja presa. Na cadeia, tem bullying igual, mas pelo menos lá você tem uma vantagem: não precisa estudar !
49 maneiras de Zuar na Prova!
1- Correr até o professor e comer a prova na frente dele.
2- Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
3. Em uma prova de biologia, na questão "Liste os processos químicos envolvidos na digestão", regurgite seu café-da-manhã no espaço dado.
4- Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5- Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
6- Dê um soco na cara do professor. (Resultados instantâneos)
7- Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8- Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9- Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10- Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
11- Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
12- Contrate uma stripper para o professor.
13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
14- Contrate um táxi para o professor.
15- Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio…
16. Chegue bêbado (não tem muita graça devido à ressaca).
17- Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
18- Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/"o Legal" etc.
19- Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
20- Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
21- Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
22- Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso mas altamente embaraçoso depois)
23- Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
24- Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26- Imite latidos, rugidos e rosne alto.
27- Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?"
28- Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
29- Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Na metade da prova levante-se e grite "Eu não aguento mais!", tome todo o "paracetamol" e finja estar com colapsos. O professor sem dúvida entrará em pânico e a prova será interrompida. Seu truque será descoberto no hospital mas pelo menos você terá hálito fresco quando for expulso da UTI.
30- Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
31- Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
32- Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
33- Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
34- Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
35- Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "$100 por ponto".
36- Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
37- Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
38- Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a). (cuidado!)
40- Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
41- Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
42- Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
43- Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
44- Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias"
45- Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas e réguas no professor.
46- Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
47- Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
48- Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser (esse é gay).
49- Escreva outra lista "50 maneiras de falhar em uma prova"
30 Maneiras de COLAR na PROVA
1- Arranje um COLADO para você;
2- Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3- Escolha um método que você mais se identifique;
4- Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5- Não assobie;
6- Não encare muito o professor;
7- Relaxe; Mas não tanto;
8- Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9- Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10- Ponha o plano em prática;
11- Nunca dependa da cola. Estude! Só cole quando você tiver certeza que não sabe a questão, ou quando você tem certeza que possui a cola para aquela questão.
12- Colar em provas de concursos públicos ou em Universidade públicas é crime. Penalizado por lei.
13- Nunca sente perto do vigia no dia da prova. Sente-se sempre no fundo da sala, de preferência nas cadeiras junto às paredes.
14- Não escreva a cola no seu corpo, na mesa, na parede ,etc.. Você deve ser capaz de se livrar da cola facilmente.
15- Colas em grupo são mais fáceis de serem descobertas e nunca dão certo.Se for colar em grupo, que seja de no MÁXIMO 4 componentes.
16- Se você for pedir cola para alguém, certifique-se de que ele já tenha terminado pelo menos a metade da prova e que não esteja respondendo nenhuma questão no momento, pois você pode atrapalhar o raciocínio dele, e ele na raiva ou na pressa lhe passar a resposta errada.
17- Provas com mais de uma folha (não páginas) são mais fáceis de colar.
18- Se você não é considerado em sala como um bom aluno, nunca acerte a prova toda.
19- Não copie exatamente como a sua fonte.
20- Se você sentar atrás de alguém alto ou “espaçoso” fica melhor para colar.
21- Se você estiver colando em grupo, nunca entreguem as provas juntas, entreguem num intervalo de pelo menos 3 minutos cada ou espere duas pessoas entregarem as provas.
22- Procure conseguir a prova da ultima turma daquele professor.
23- Se você for pedir cola a alguém, peça olhando para a sua prova e não para a pessoa.
24- Caso tenha alguma lista de presença passando de aluno em aluno, é recomendado esperar a lista passar por todos para começar a colar.
25- Vá com um casaco (que abra no meio) ou com uma jaqueta, de preferência com bolso(s) interno(s), a jaqueta lhe ajudará a esconder a sua cola. Obs: Quanto mais bolsos tiverem a calça melhor.
26- Fique sempre de olho no vigia, se ele se mover para um lugar onde você possa ser visto, pare de colar e esconda a cola.
27- Se o vigia pedir para ver seus bolsos ou bolsas etc. Alegue que caso ele não encontre alguma cola ele pode ser processado. Mesmo que você esteja com a cola.
28- Sempre preencha o nome quando terminar a prova.
29- Não termine a prova cedo demais.
30- Se você acha que não foi bem na prova guarde a cola, pois ela vai lhe servir na recuperação.
Atenciosamente Diogo Thou